Allô, je prends une pause.
Je tente de.
De prendre une pause.
 
Mon corps me dit de plusieurs manières, allô, peux-tu t’arrêter un peu ? Peux-tu relaxer ? Repose-toi donc s’il te plaît. Aurais-tu oublié que tu es activement en création d’un autre être humain ? Que tu partages ton corps et toute ton énergie à cette création, à l’élaboration vivante de cette œuvre d’art ?
 
Allô, allô, je te demanderai de t’arrêter un peu. Juste le temps de souffler, juste le temps de prendre le temps. De vivre les coups de pieds, les caresses du dedans, les retournements de tous les côtés de l’être qui glisse contre les parois de ton corps. Tu sais, oui, le temps coule. Mais le printemps n’est qu’en préparation. Tu as encore le temps. Et puis le Québec, l’Amérique, le monde terrestre se repose encore. Prends le temps. Laisse-toi bercer par la mer. Laisse-toi endormir par le vent. Écoutes encore ton chat ronronner. Ta fatigue, accueilles la. Prends ton temps. Prends tout ton temps. Tu vis ce qui ne se répète pas. Ce qui n’a lieu qu’une seule fois. Un levé de soleil. Une pleine lune. Un coup de pied. Un chat qui miaule. Une vie aux allures incertaines, violentes, fleurissantes. Une vie de questionnements, d’amour à distance, de forte portée poétique. Une vie entre mer et sous-bois. Aucune des heures, des journées, des semaines écoulées ne reviendront. Prends donc ton temps, tout ton temps, pour goûter chaque pas, vivre chaque respiration, veiller chaque larme. Prends le temps de reprendre tes forces, de refaire ton plein d’énergie, de contempler tes courbes, de déguster des fruits. Prends le temps. De vivre tes parents, de perdre ton temps, d’avoir mal à certains endroits. Prends le temps d’avoir le droit. Les idées ça va, ça vient, ça vol. Si quelques-unes se perdent, d’autres se pointent. Il y a toujours ce va et vient.
 
Les idées c’est vivant. Ça ne se perd pas. Ça se remplace ou ça se transforme.
 
Après plusieurs semaines de confinement à tenter, sans vouloir me mettre de pression, mais active néanmoins dans une vie/époque/société qui demande un minimum de rendement, j’en suis arrivée à un certain état d’épuisement physique, moins moral cette fois. D’une part, la peur de ne pas en faire suffisamment - ne pas travailler, vouloir occuper son temps avec intelligence et créativité. D’une autre part, du jour au lendemain, recevoir tout cet espace-temps, en plus de ce jaillissement d’idées de projets. Mais ne pas savoir dire stop une fois de temps en temps, parce que pourquoi ? Parce que la passion. Parce que ne pas trop savoir quoi faire de ne rien faire ? Ça marche comment quand on ne fait rien ? Puis voir le corps changer, le sommeil bousculé, les maux s’accentuer, le système immunitaire perdre en énergie. Se dire, peut-être devrais-je me reposer ? Ne pas tomber dans la honte de ne pas suivre tous ces défis que je me lance. Ne pas être présente à tout. Oser faire la sieste quand le corps le demande. Entendre et écouter le corps. Et puis, au lieu d’une culpabilité de future mère, prendre le temps de vivre ces mouvements de l’enfant en composition. Engager un dialogue de langage en mouvements. Allô, allô, je suis là, je ne t’ignores pas. Je te sens. Et toi, sens-tu la pression de mes mains et de mes doigts au-delà de la peau. Entends-tu ma voix, celle de papa et ces musiques environnantes que je te partage ?
 
Apprendre à ne rien faire.
Et en quoi ça consiste ne rien faire ?
 
Hier, j’ai sommeillé dans le soleil. J’ai lu un peu. Puis j’ai visionné une série légère sur Netflix. J’ai écrit à mon amoureux. Chialé un peu. Cuisiné.
 
Ne rien faire consiste-t-il à :
Ne faire que des choses éphémères qui ne marqueront pas le temps ?
Ne créer que du non-sens, ou alors un sens si intime qu’il n’entre pas dans le réel social ?
Ne rien tenter pour favoriser la croissance économique ?
Vivre sans trace ?
 
En me détachant, une fois de temps en temps de cette course qui m’est imposée et que je m’impose, cette course exposée, cette course à mes désirs <<futurs>>, est-ce que j’apprends à ne rien faire ? Ou suis-je en train de faire, mais seulement sans témoin pour confirmer la chose ?
 
Présentement, j’écris.
Depuis deux jours, je n’ai pas écrit mes pages du matin. Je décide plus ou moins consciemment de briser le rythme, pour m’octroyer le droit au repos, à une non discipline.
Mais j’écris. Présentement, mes pensées. Parce que celles-ci s’imposent à moi. Elles montent naturellement. Et oui, j’écris en toute conscience d’un désir de partage. Humain. De différentes manières, humain.
 
Peut-être pour me donner ce droit. Voir que je ne suis pas seule. Avoir besoin d’être acceptée, qu’on me confirme ce droit au repos. Qu’on me confirme ce droit à la lenteur. Parce que, même ici, je vis trop vite. Je vis de l’éclair. Et au lieu de briller, je m’atterre et me terre.
 
Je nomme les restes, ceux qui continuent de suivre, d’un combat livré jour après jour, depuis la nuit de mon temps.
 
Est-ce que je souhaite inculquer ça à mon enfant ? À cet être qui modèlera en partie son être sur mon essence ? Je veux plutôt lui apprendre à respirer et à entendre, à être fidèle, le plus possible à cette voix qui vacille en lui, en elle. Je veux aider la forge de l’écoute. La forge du regard. La forge de la caresse. Voilà ce que je veux.
 
Et pour l’inculquer, je dois l’apprendre.
 
Et hier et encore aujourd’hui et peut-être demain aussi, j’apprends à prendre congé. 

Le confinement est débuté depuis si longtemps - toujours resté sur une corde incertaine - le voyant aujourd’hui tenter de briser son existence par pas provocants peurs et joies, joies et peurs et encore incertitudes au pluriel - que je me demande comment est la vie autrement. Je me demande, ai-je déjà vécu entièrement hors confinement ? Hors confinement, ai-je ces plages d’espaces, ces plages d’espaces sans trop d’anxiété ? Dès le début du confinement, j’ai passé d’une ligne métropolitaine à une ligne insulaire. Par grand hasard de vie, grand hasard tourné vers ce que je suis au plus franc de moi. J’ai dû me déplacer pour monter une exposition qui ne verra jamais le jour dans les yeux des visiteurs-poètes. Une exposition qui sommes-toutes existe en elle-même. Hier soir, j’ouvrais un journal intime illustré datant de la fin 2017 et d’une grande part de 2018 et en premières lignes, je trouvais ces mots : <<laisser vivre les objets>>. Je trouve que ça résonne bien avec la manière dont j’accepte de voir la vie de mon exposition <<Îles>> au Musée acadien du Québec à Bonaventure.
 
Laisser vivre les objets. Se laisser vivre aussi. Je veux dire par là, depuis quand avons-nous réellement le contrôle sur nos vies, le fait de vivre n’implique-t-il pas justement d’être bouleversé pour pouvoir apprendre encore en traversant la route qui est la nôtre ? Je trouve, pour ma part très étrange, ce désir de contrôle et de retour à la normale ou l’anormale. Je ne vois pas ce qu’il y a de sain dans notre vie capitaliste ... certaines et certains diront que si ce n’était pas cela ce serait autre chose et ce ne serait pas mieux. D’autres jamais ne se questionnent sur notre manière humaine de concevoir objets et vie, notre vie par les objets. Et si nous laissions vivre les objets et si nous prenions le temps de poser le pied dans notre vie, celle qui se joue maintenant, pas celle qu’on attend de vivre, qu’on a déposé sur le bord du comptoir ou d’une table, il y a deux mois, non notre vie riche riche riche et intérieure. Notre grand voyage singulier, unique et personnel. Celui qui ne demande pas d’avion ou de vêtements particuliers, celui qui se joue dans l’émerveillement de l’ici et maintenant. Je parle oui, en femme privilégiée, je sais que ce n’est pas le lot de toutes et tous. Je le sais, sans le vivre. Il faut se battre. Mais se battre ne peut-il pas aussi se jouer dans le non désir de revenir à cette vie anormale où perdue nous ne devenons que frissons d’anxiété. Nous devenons tous ces insectes angoissés par la température, le temps, notre rendement, cette image de soi dans la vitre.
 
Je me demande, je me questionne, du nid de mon lit, avant même que ne rosisse le ciel. Peut-être ai-je encore manqué le lever du soleil. Ça en fait un de moins d’inscrit dans ma mémoire. Un levé de soleil qui ne reviendra plus.
 
Je voulais à la base parler de ma manière de confinement près des grandes étendues, quelque part loin du jeu des drames. Pour inspirer aux gestes plus simples, plus doux. Mais d’abord pour mettre des mots. Trouver les mots pour dire.
 
Au tout début du nouveau jeu de table présenté par la pandémie, je ne savais pas, comme les autres, comment exprimer cette impression d’irréalité. Car d’un seul coup, tous repères s’effondraient et devant l’incertitude et l’inconnu, comment nommer, trouver un sens, savoir où mener le prochain pas. Je cherchais les mots, la tête pleine d’espaces vides.
 
Avant la pandémie, ma vie tournait et se retournait autour d’une tempête de peurs dont je tentais de m’éloigner pour respirer. Rester centrée. Prendre part à ma vie encore et encore soutenue par mes désirs, mes rêves, cette notion honnête envers <<je>>.
 
Dès qu’elle a éclatée, une grande part des peurs s’est envolée. Parce que la plupart de mes peurs n’en sont pas réellement, elles sont plutôt le visage de ce qui n’est pas naturel pour moi. Je m’efforce de prendre le moule et je me romps et me suis infidèle. Et parce que je n’accepte pas si facilement cette infidélité, je me rends malade d’une manière franche et féroce qui brime mes heures, ignore mes jours, m’arrache mon énergie vitale.
 
Confinée, je vis loin des peurs. Oui, certaines restent, mais je me sens plus forte qu’elles parce que je reste dans l’action. En cessant d’être immobilisé par mes peurs, j’ose concevoir un présent et un futur à l’image de ce que je sens être la nature de <<je>>. Je tente de tracé de nouvelles marques. Je tente la respiration pleine. Je <<tente ce qui tente>>, comme j’aime bien me le rappeler. Expression empruntée à l’artiste Sylvie Cotton.
 
En étant artiste, je converse ce cœur enfantin, celui qui marche avec curiosité d’un point à un autre. Ce que je veux dire c’est qu’étant artiste j’apprends chaque jour à vivre avec ce qui est, ce qu’on me présente. La vie comme du matériel à transformer, à jouer, à fabriquer, à créer. Je joue avec l’accident, le hasard, je m’émerveille devant ce qui naît ici et là, les yeux grands ouverts, brillants, habités.
 
Je crois que c’est une philosophie de vie, impossible a déposé en chacun. Certains tentent d’y approcher par diverses substances <<ce soir, je me lâche lousse>>. D’autres par le sport ou la méditation <<lâcher prise, moment présent, respiration pleine conscience>>. Mais tout ça revient à la même chose, tenter de vivre ce qui est. Tenter de prendre le train en marche, parce que l’histoire, notre histoire continue de s’écrire, le temps de glisser dans le sablier, notre vie de se vivre.
 
Pour moi, art et vie, vie et art restent indissociables. C’est ainsi que je décide de percevoir la chose. Je crée pour vivre et je vie pour créer. Alors pour vivre confinée, je me suis rapidement offerte une liste de défie à réaliser sans obligation, sauf celle de voir vers où tout ceci pouvait me mener. J’ai délaissé les projets d’envergure, qui sans être méchants, donnent davantage le ton à une vision du monde capitaliste, pour me pencher vers la recherche et création de manière fluide, naturelle et respectueuse de mon rythme personnel et de ma position dans ma vie et surtout auprès de la nature qui me redonne ma vraie place, il me semble. Auprès d’elle je ne puis plus me leurrer et me garnir le visage et l’esprit de choses volubiles, non, avec elle, je m’imprègne dans le réel, égale aux côtés des arbres, des oiseaux, de la mer, des astres et du vent. Certes, il s’agit d’une vision de la vie. D’une forme de spiritualité. De croyance intime. Bien sûr on me juge, j’inspire et je dérange. Mais de nature, et je l’accepte, je me mets au service du beau et de l’étincelle créative. De nature, je dirais, mélancolique, mais aussi rêveuse, je semble souvent vivre en deçà, ignorante du réelle et pourtant, je crois qu’au contraire, c’est d’une conscience aiguë du monde qui me fait et m’entoure, dont je me fais porte-parole par actes visuels et poétiques.
 
Le confinement, je le vois comme l’espace-temps d’une visite privilégiée en mon île secrète, en mon archipel d’îles. Je me visite et me fait, me fabrique et m’apprend. Je suis reconnaissante de ce lieu de rencontre en moi. Je ne dis pas là vivre un rêve, je reste femme dans le réel, réel agrémenté de peurs encore, d’incertitudes encore, de maux de corps humain, etc. etc.. Mais encore plus, je vis de la curiosité d’être et de partager vos êtres en devenir, peut-être plus rapidement qu’à l’ordinaire, nous devenons. Nous devenons une version de nous coïncidant avec les marées de l’époque dans laquelle nous progressons.

Certainement qu’il n’y aura rien d’exceptionnel à mes propos, mais comme je suis artiste, comme j’aime écrire et comme je suis en confinement, je me suis dit qu’il serait agréable de vous partager une petite fresque de ma vie présente, juste pour le plaisir et juste comme ça.
 
Donc, par où débuter ? Est-ce que je vais bien ? Oui, en général ça va et c’est justement parce que la création m’accompagne depuis toujours que je ne m’en sors pas si mal, à mon avis. Être artiste, être créateur c’est jouer chaque jour avec l’accident, la surprise et cette grande chose planante qu’est l’incertitude. À la fois source de grande anxiété, mais aussi et il ne faut jamais l’oublier, vecteur de surprises, lorsqu’on sait s’y abandonner. Et je crois que de s’abandonner à l’incertitude, c’est quelque chose qui se muscle chaque jour et il existe tout un tas de formules pour se muscler la facette de dangerosité de l’intérieure.
 
Pour voir, par curiosité et pour être honnête, parce que je n’avais aucune idée de la suite des choses, je me suis laissée le loisir de vivre l’éclosion d’une quotidienneté naturelle. Quotidienneté qui devient sur certains points, consciente et que je tente de modeler tout à fait légèrement, lui offrant le loisir de me surprendre et de me définir.
 
Alors, comment suis-je entrée en confinement ?
Pour ma part, l’entrée en confinement s’est fait à travers les routes.
J’arrivais de Boston, où j’étais allé rendre visite à celui qui me bouleverse le cœur et tout le tralala. Là-bas, tranquillement, ça se parlait du virus. Pour moi, ça sonnait encore gros comme quelque chose de loin, de très loin, de loin comme dans les autres pays. Ça ne sortait pas encore des écrans des stations de métro ou des journaux. Quelques jours se sont écoulés où ça remontait, encore là, juste comme un murmure. Jusqu’à ce qu’on ferme les écoles et que je rentre travailler le 15 mars à la librairie. En voyant certains visages graves de mes collègues inquiets et tout ce beau monde perdu face au retour des enfants à la maison, vraiment pas longtemps après la semaine de relâche, je me suis mise à regarder chaque visage comme un potentiel de microbe et chaque livre qu’on manipulait aussi. Je le lavais le comptoir information du deuxième étage de la librairie sur Saint-Denis. Le lendemain matin, je me sentais moyen. Enceinte, inquiète, légèrement fiévreuse, je suis restée à la maison. Et le surlendemain aussi. Je partais pour la Gaspésie le 18. J’hésitais gros comme le ciel à partir. Mais là-bas, au Musée acadien de Bonaventure, m’attendait la possibilité d’une première exposition de type professionnelle, pour laquelle je m’étais arracher l’âme dans les derniers mois. J’ai fait un choix égoïste et stressant. Quitter Montréal, prendre le bus voyageur et changer de région. Dans ce temps-là, c’était encore assez calme. Mais ça commençait à se retourner de tous bords tous côtés.
 
Comme prévu, je suis allée installer mon exposition avec l’équipe de feu du musée et ma charmante maman. Je crois que c’est ma meilleure exposition. Le matin même de l’accrochage, je n’avais encore aucune idée de ce que ça allait donner. Je voulais y aller au feeling et c’est ce que j’ai fait. Entre les coups de fatigue et les bouffées de chaleur, les échanges sur Legault et la situation, je suis parvenue à entrer en dialogue assez fort pour créer sur place les liens entre mes œuvres et pour offrir une concordance, un équilibre dans la mise en commun de mes œuvres hétéroclites. Parce que créer durant le premier trimestre de grossesse a été d’une violence inouïe pour moi. Je suis contente d’être passé au travers et d’avoir été tout de même assez forte pour poser des gestes créatifs. Je ne pouvais pas passer à côté de ma chance de présenter cette exposition. Pour moi, c’est un rêve qui se réalise. Un rêve, qui pour l’heure, n’a pu être dévoilé que par quelques photos sur les réseaux sociaux. Parce que bien évidemment, personne d’autres que le personnel du musée, ainsi que ma mère et moi n’ont pu profiter de l’exposition. Et pour moi, les œuvres n’existent qu’en dehors de moi et au contact de l’autre. Alors, l’existence de l’exposition reste encore à ce jour inachevée.
 
Alors me retrouvant en Gaspésie, j’ai attendu l’annonce de la fermeture de la librairie, où je travaille à Montréal, pour prendre ma décision de ne pas reprendre la route avant un moment. Les autobus voyageurs ne desservant plus et les cas augmentant sur l’île de Montréal, je préfère être ici.
 
Cette fièvre légère que je ressentais depuis le 16 mars m’inquiétais. Alors j’ai dû aller passer le test de dépistage du virus. Fort heureusement, après une suite de journées interminables et l’angoisse que créait cette attente chez les membres de ma famille, j’ai reçu la nouvelle que je n’étais pas porteuse du méchant microbe. Cet état fiévreux est probablement dû à cette séquence d’hormones qui prennent mon corps comme lieu d’exploration. Donc après tout ceci et une répétition d’appels téléphoniques pour ceci et pour cela, j’ai commencé à vivre le confinement.
 
Déjà, en attente des résultats, je ne pouvais plus bouger. Je devais rester isolé. À cette époque, peu lointaine, mais qui semble déjà être ancienne dans le temps, autour de moi, la crise ça restait flou. En moi, ça revenait comme une étrange sensation. Quotidienneté et puis oh cet étrange effluve de cauchemar. Cette sensation est restée accroché plusieurs jours. À la question, comment je me sens ? je ne savais pas trop quoi répondre. Une sorte de No man’s land dans lequel je me retrouvais par moments.
 
Mais à travers tout ça, avril s’est amené. Mon mois anniversaire. L’espoir printanier. Oui, oui, même en Gaspésie le printemps fini par se pointer. Même en période de pandémie, le temps fait ce qu’il a à faire, il fait son temps.
 
Un amoureux de l’autre côté de la frontière. Vivre à nouveau avec mes parents. Gérer mes allergies à ma chatonne que j’aime d’amour et apprendre à vivre de nouveau avec la proximité de la nature ! Allô ! Ha oui et un ventre qui pousse de plus en plus et que j’apprivoise !!!
 
C’est à partir de là que des choses ont commencées à se passer. En douce. Comme un bon vent. Un vent frette, mais qui met en éveil.
 
Je sais que pour éviter d’avoir l’impression que les journées nous filent entre les doigts, il faut aller chercher, par fragments, une certaine consistance. Mais je suis une femme qui aime la liberté, qui aime se vivre au naturel et je suis curieuse de voir où les choses me mènent. Quelles qu’elles soient. Alors une routine, pour moi, d’ordinaire, c’est contre nature. Mais quand ça naît de la nature, alors là ça me plait et j’aime ça. Je veux être authentique et ça commence par moi. Alors voilà.
 
Avec avril arrivait le #napomo challenge, c’est-à-dire le National Poetry Month, auquel je participe depuis quelques années. Je ne sais pas où il a été initié, mais c’est en suivant des ami(e)s et des connaissances sur les réseaux sociaux, que je me suis mise à suivre la ligue.
 
(Écrire un poème par jour avec le hashtag #napomo)
 
De devoir écrire un poème chaque jour me motive beaucoup. De lire les autres aussi, lorsque je vois leurs textes naître sous mes yeux lors des défilements virtuels quotidiens.
 
Écrire, comme toutes formes de création, c’est pour moi une manière de dire <<regarde ! >>. C’est aussi la meilleure manière de remplir ces espaces qui font peur, ces sortes de trous béants, le néant entre les choses. Par exemple, l’incompréhension pour mon être de n’être pas à proximité de l’amoureux. Dans le poème, je crée des ponts qui me relie à lui. Dans le poème, je vis sur tous les fronts, tous mes angles. Il n’existe aucune temporalité ou réalité fixe. Tout est possible ! Et pour le cerveau, pour le cœur, pour l’être, ces possibles s’inscrivent dans le réel, d’une certaine manière. Créer ça donne du sens là où il n’y en a pas. Ça rend réel, ça rend palpable ce qui échappe.
 
Aussi, en revenant chez mes parents, je me suis retrouvée face à des bibliothèques gorgées de livres accumulés au fil des ans. Depuis des mois que je braille sur mon incapacité à vivre en temps naturel. Je rêvais de silence, de temps à moi, d’espace, de livres à lire et de temps pour écrire. Je voulais vivre ma grossesse aussi. Et là, je me retrouve avec du silence, de l’espace, du temps et beaucoup, beaucoup, beaucoup de livres. Mais comme, une fois de plus, j’aime les cadres, mais ça dépend, je ne voulais pas non plus m’obliger à une manière stricte de gérer mes lectures. Alors j’ai décidé de me laisser lire, de me laisser vivre et ça fonctionne. Si travailler en librairie m’avait rendue anxieuse face à cette quantité de livres à lire, je me rattrape ici tout en douceur en lisant ce qu’on m’a vivement conseillé ou ce qui capte mon attention. Il n’y a pas de cadre à mes lectures, et je sais qu’elles me nourrissent.
 
La nature ! La nature ! La nature ! Me retrouver à nouveau à proximité d’elle me semble être la chose à vivre. Être enceinte, c’est revêtir ses habits de femme sauvage. Et cette femme-là, elle a une absolue nécessité, d’être en concordance avec la nature. Moi qui avais du mal à ressentir quoi que ce soit dans les derniers mois, je me laisse complètement bouleverser par les spectacles incessants que m’offrent mer et terre et vent et astres. Je sens monter en moi des pulsions créatrices comme je n’en avais pas vécue et reçues depuis très longtemps. Même si je ne réalise pas tous ces projets, le fait simplement d’en être traversé me procurer un sentiment de bien-être qui n’a aucun prix. Merci mer, merci vent, merci lune, merci les oiseaux, merci les couleurs, les sons, le mouvement, merci. Avec la nature, aucune journée ne se répète. Tout est mouvance et grandeur. J’ai l’impression à nouveau de reprendre ma place dans le monde. Place d'où je m’étais égarée.
 
Les changements définissent qui nous sommes et il faut nous laisser être transformé par ce qui se meut en soi et autour de soi, même si c’est vertigineux.
 
Je répète souvent ces mots de l’artiste Sylvie Cotton <<Tenter ce qui tente.>> et c’est ce que je fais. Je tente l’amour, je tente la maternité, je tente le risque d’exposer, je tente l’écriture, je tente mon rapport à la nature. Je tente ce qui tente. Et je reste curieuse de tout, absolument tout. Et à travers ça, j’apprends à me connaître.
 
Il reste une chose dont j’aimerais parler pour le moment, je ne m’éterniserais pas, car j’ai tendance à en parler à toutes les sauces et il s’agit de l’écriture des pages du matin. Un exercice proposé par Julia Cameron dans son livre-bijoux Libérez votre créativité.
 
L’écriture des pages du matin c’est littéralement ce qui me noue à moi depuis plusieurs années maintenant. C’est chaque jour, une manière de me dire <<je t’aime>> et de me regarder en face. Ce n’est pas de faire du beau, mais c’est de faire de l’espace pour le beau qui se présentera dans la journée. C’est vider la tête de son vieux jus pour se préparer à boire un cocktail de fruits frais. J’espère avoir la chance de poursuivre encore longtemps et en toutes circonstances, cette activité que je chéris.
 
Ça prend un espace, du silence, un carnet et un crayon. L’important c’est d’écrire. Et de ne surtout pas se censurer. Madame Cameron suggère d’écrire trois pages style cahier Canada. Pour moi, ça varie d’un carnet à un autre. L’important c’est d’écrire. D’écrire et d’être avec soi.
 
Sur ce,
 
Bon confinement et soyez courageuses et courageux. Nous marquons présentement l’histoire, la notre et celle d’une époque.
 
Bisous,
 
Louba
 
P.S. C’est super ok de ne pas feeler, de pleurer sans savoir pourquoi, de se frustrer aussi et de s’emporter. Et tout ça, c’est aussi de la belle matière à création, de la grande matière à connaissance de soi.

Exposer en temps de pandémie
 
 
<<Îles>>, une exposition présentée au Musée acadien du Québec à Bonaventure en Gaspésie, du 22 mars au 17 mai 2020 (mais pour des raisons pandémiques, ces dates ne veulent plus vraiment rien dire !)
 
 
Processus créatif autour d’<<Îles>>
 
 
Je répète souvent que l’art et la vie sont indissociables. Lorsque j’ai créé ce qui allait devenir l’exposition <<Îles>> pour le Musée acadien du Québec à Bonaventure, en Gaspésie, je me suis dit que je devais apprendre à m’abandonner comme telle parce qu’autrement ce serait impossible pour moi de créer quoi que ce soit. Je crée avec ce que je suis, au moment de poser le geste, de l’action. Par la suite, les œuvres poursuivent leur vie de différentes manières. Tant par leurs différents rapports entre elles, que dans leurs relations et dialogues avec le regardeur, le visiteur, celui qui s’approprie par sa propre poésie, le sens de l’œuvre, d’un regroupement d’œuvres dans un espace donné.
 
 
J’ai décidé de vous parler, assez brièvement, de mon processus créatif et de l’exposition elle-même, puisqu’elle risque de passer complètement inaperçu sous l’éclat du grand virus. Ce n’est pas pour autant qu’elle n’existe pas et que je ne la porte pas en moi vers vous.
 
 
Mon exposition, contenant une série d’œuvres réalisées dans les trois dernières années, porte le titre <<Îles>>. <<Îles>>, parce que pour moi, nous sommes, toi, moi, elle, lui, toutes et tous une suite d’îles. Au fil d’une vie, le visage que nous croisons dans le miroir ou dans le regard de l’autre se multiplie à l’infini, se redéfinie, s’apprivoise, se rejette, s’observe, se côtoie dans le silence ou dans les hurlements. Nous sommes pluriels, des êtres pluriels. Bien que nous tentons à tout prix de vivre selon certains principes précis, il reste des espaces de bascule, des lieux sans point d’équilibre, des noyaux bruts, des nœuds à veiller et des lieux à visiter. Un infini de lieux à visiter à même son univers intime, intégré à l’univers social et à l’époque. Ton histoire, dans l’Histoire. Tes fictions, tes poèmes, ton être singulier dans le brouhaha du passage d’une vie.
 
 
C’est en gros ce que j’ai cherché à exprimer au départ. En touchant à plusieurs sous-thèmes que j’aborde dans mon travail tant littéraire que visuel, soit la relation au corps, à ma féminité, à la nature, qu’à l’aspect documentaire des choses, ainsi qu’au thème du rituel.
 
 
Je savais que j’allais présenter une sélection de tableaux abstraits créés à la fin de 2017, pour l’exposition <<Les corps-lieux>> au Musée de la Gaspésie. Je visualisais de poursuivre sur cette lancée abstraite, mais comme je le disais plus haut, pour moi, il est nécessaire de faire coïncider art et vie. Et comme ma vie était en plein bouleversement au moment de travailler sur <<Îles>>, cette idée rationnelle de créer dans l’abstraction s’est rapidement résorbée. J’ai vite compris qu’il me faudrait renouer avec quelque chose que je croyais acquis, mais qui ne l’était plus et qui ne le sera jamais entièrement, ma liberté et ma pulsion artistique.
 
 
Il me semble qu’en début de grossesse, j’ai été complètement lessivée par l’arrivée de ce petit être dans mon ventre. Que ce soit les hormones ou tous vecteurs d’anxiété autour et en moi, je n’avais plus le cœur, l’esprit, le corps et la poésie à la création. Je devais reconstruire sur du neuf, refaire le chemin vers moi, en reprenant du départ. Dénicher une suite de nouveaux codes pour dire <<j’existe>>.
 
 
Je me suis donc intéressée à l’art des maîtres anciens.
 
 
J’ai eu la chance d’aller visiter le Musée Isabella Stewart Gardner à Boston, il y a quelques mois et je suis littéralement tombée amoureuse des lieux. Si je n’ai pas encore beaucoup voyagé dans ma vie, je n’avais encore jamais été en contact avec autant d’œuvres de grands maîtres. (Quand j’étais en secondaire 5, j’ai visité le Musée Metropolitain de New York. 2h top chrono, ne connaissant presque rien aux œuvres qui défilaient devant mes yeux d’adolescente.) Alors je suis tombée follement amoureuse du Musée Isabella Stewart Gardner. Tant pour les lieux mêmes, que pour les œuvres qui ont croisés mon cœur. De cette visite, j’ai ramené un croquis rapide d’une œuvre de Giovanni Bellini représentant la Madone et l’enfant Jésus, Virgin with the sleeping child on a parapet.
 
 
Depuis plusieurs années, je concentrais mes intérêts artistiques à l’art de mes contemporains et à la libération de mon art. J’étais curieuse de ce qui se manifestait en moi et je connaissais ma manière d’accéder à mon centre créatif. Mais à partir du début de ma grossesse. Le grand vide. Tout espace occupé par l’anxiété me ramenait à moi d’une manière entièrement inconnue. Je ne ressentais rien. Je ne reconnaissais rien. Alors, je me suis tournée, d’abord, vers ce tableau de la vierge Marie et de son enfant d’où se dégage un amour bravant toutes temporalité. Puis j’ai entamé un dialogue entre nous. De mère à mère.
 
 
J’avais le désir de créer de très grands formats, alors je suis allée me chercher une toile vierge sans cadre de 6 pieds.
 
 
Mais avant, j’en avais acheté une de 12 pieds. Je voulais tracer quelque chose comme mon territoire intérieur, une sorte de carte psychique, la carte de mon île en mouvement, en transformation, la map de mes codes hétéroclites et de mes îles en fragments.
 
 
Sur la toile de 6 pieds, accroché au mur du salon de l’appartement montréalais, j’ai esquissé mon interprétation de la Madone et l’enfant de Bellini, en rajoutant une deuxième femme et un deuxième enfant, pour nous représenter mon futur bébé et moi.
 
 
Mon approche n’avait rien de religieux, il était basé sur cette nécessité de contrer la solitude ressentie face à ce bouleversent sans précédent dans ma vie. C’est pourquoi ce dialogue entre mères.
 
 
J’ai d’abord pensé l’œuvre dans un monochrome bleu. Laissant la toile inachevée des semaines durant. Dialoguant silencieusement avec elle. Jour après jour. Jusqu’à ce qu’en me couchant un soir, me vient l’idée d’ajouter des taches ocres sur la toile pour la rendre plus lumineuse. (Ceux et celles qui me connaissent savent à quel point j'aime l'ocre et le jaune.)
 
 
Un soir, en écoutent du Céline Dion très fort dans mes écouteurs et en pressant à répétition sur My heart will go on, j’ai rempli l’œuvre de taches de couleurs, un peu comme l’aurait fait un peintre impressionniste. Quand l’œuvre fut achevée, je me suis reconnue en elle. Les personnages se fondaient dans le paysage, comme je me sentais fondre dans ma vie. Et cette peur inquiétante de m’éloigner de mon être artiste au profit de mon rôle de mère ... Pendant un temps, j'ai sur-questionné la question du double rôle, celui qu'on semblait attendre de moi depuis toujours et celui qui me fait moi, qui m'habite moi. Comment faire coïncider les deux rôles, être mère et être artiste dans une seule personne ?
 
 
Par la suite, ayant touché au grand format, j’ai eu envie de poursuivre sur ma lancée, alors je me suis à nouveau procuré une toile de 6 pieds. C’est là que j’ai peint une femme enceinte et nue, allongée dans le paysage, comme s’il s’agissait d’une île. De l’Île Bonaventure, à Percé, laquelle j’ai côtoyé amoureusement entre 2015 à 2018. Je me suis aussi inspirée de l’œuvre d’un grand maître pour esquisser la silhouette de cette femme. Mais je ne me souviens plus s’il s’agit d’un Klimt ou autre. Impossible de retrouver ma référence pour l’instant.
 
 
Outre les œuvres peintes, je présente aussi deux fresques photographiques et quelques points d’installations. Les fresques ou suites de photographies en noir et blanc, sont pour moi des poèmes visuels. Comme on lirait un poème, il n’est pas nécessaire d’en comprendre le sens exact, car celui-ci se soulève par lui-même au contact du regardeur sensible. La première fresque, pour moi, exprime la libération de l’être par le retour vers notre naïveté enfantine. La deuxième fresque parle de la femme sauvage et du rituel entre celle-ci et la nature. Autrement, le sens se dévoile pour qui les regarde.
 
 
Finalement, j’ai créé une façon de mouvement, de dynamique et de vie avec les roches et les pierres accumulées avec amour durent mes dernières années à marcher les plages percéennes. Mon amour pour Percé est incontestable. Et je tiens à ce qu’il continu de me nourrir encore et encore.
 
 
Les roches et les pierres conservent en elles tant d’énergie et d’histoires d’époques qui viennent d’au-delà de ce que je peux imaginer ! Et de les ramasser jour après jour durant une longue période de ma vie m’a permis de me rendre à l’essentielle. C’est une forme de méditation et d’accueil de tous ces trésors offerts par mer.
 
 
Pour revenir au titre <<Îles>>, il exprime d’abord mes divers angles, puis quand il sera possible aux gens d’entrer en contact avec cet univers créé pour eux, ils verront aussi resurgir différentes facettes d’eux-mêmes, leurs îles intérieures en transformation, ainsi que leur vaste poésie singulière.
 
 
Alors en attendant de pouvoir dévoiler le résultat au public, si c’est possible avant la fin de l’exposition, je vous l’offre en images et en mots ici.
 
 
Bisous,
 
Louba